Mercredi ou la vie sauvage

Claire

2012-02-04T01:06:00.012-05:00

Claire dort depuis une quarantaine de minutes. Elle respire fort et lentement, me berce tranquillement alors qu'elle rêve déjà. Elle rêve à demain, peut-être à hier, un mélange des deux, surement. De l'action en couleur, ou en trois dimension, sans doute, des prises de vues lointaines évitant les gros-plans. Elle magasine le jeudi dans les friperies du plateau, du linge à déchirer sans quelque raison valable. Claire aime qu'on voit un peu la peau de ses seins, elle aime la crème en glace et l'odeur du thé chaud. C'est la grande brune aux yeux sans fond, aux hanches chaudes, aux jambes douces, le ventre aussi. Elle porte des lunettes à la bibliothèque, lisant du Nelligan à voix basse, entre les allées pleines de bouquins. Elle fait du vélo l'été, se lèche parfois les lèvres, au club vidéo. Un talent pour l'aguichage, elle est lionne déchaînée, future maîtresse d'école, une brillante auteure, un prix littéraire en mini-jupe. Souvent, chez moi, elle achève des clopes. Nous usons le lit ensuite, aussi souvent que possible.

Entre dimanche et lundi

2012-01-30T03:48:00.004-05:00

Trois heure et demi,
prit entre dimanche et lundi.
Plongé dans le même dilemme que la semaine passée,
quand y'est quasiment trop tard pour aller s'coucher :

«Néons, caféine,
pizza congelée,
des moutons en cocaïne.»
Je rêve, paralysé

D'une femme brûlante
et sa robe rouge sur le plancher
Déjà le sperme fermente
Dans le planétarium du berger.

Métrorragie

2012-01-28T18:58:00.005-05:00

J'étudie le rythme,
les brisures du temps
Mon thorax en vapeur
Les mains pleines de sang

J'en ai marre des charades
je vis de sucre et de folie
à doses de révolte
je meurs chaque vendredi

Le cirque

2012-01-21T22:19:00.003-05:00

C'est silence dans les corridors, les lumières se font discrètes et les murs s'endorment. La paix subsiste au musée, boit l'huile des portraits, s'immerge dans les visages et fait revivre les natures mortes.

Assis sur un frêle banc de bois, j'observe, décalque mon âme sur un vélin et le plie en quatre. J'ai la cornée en feu, l'iris en orbite, la rétine à l'envers, le cristallin percé de mille pinceaux.
Tu fixes les merveilles et les vies sauvages, accrochées entre les colonnes et les suites nuptiales. Tu fixes les histoires momentanées, les fugues, les arbres capturés, les lunes de miel et les idées volées. Tu fixes le refus, les couleurs qui n'existent plus, la naissance et le trépas. Les valses interrompues, la violence de l'armée de terre, l'envol des canotiers et la maison, sous la cloche de verre.

Des merveilles, par centaines, par milliers. Des milliards immobiles.
Des mobiles sans sujets, des damiers à cinq teintes, des enfants sans cahiers.
Contrebandiers de la contemplation.

On les fixe tous, sans jamais se regarder. L'étoile noire, le cirque, le mage, et le canapé.

Au bleu perché

2012-01-20T19:05:00.006-05:00

Le jour vers lequel on t'envoie, ce sera pas le plus beau.
Ce sera pas le plus chaud. Y va faire froid, y va faire blanc.

T'sais, j'ai connu un p'tit cul, v'là un bout de t'ça. Un p'tit cul tout ce qu'il y a de plus p'tit. Des p'tits yeux, des p'tits pieds.
Des yeux sombres mais brillants, des yeux comme la brunante, creux comme la terre, profonds comme un puits. Comme le puits où y prenait ses rêves. Des p'tits pieds discrets, pour pas laisser de traces. Des p'tits pieds légers, pour sauter haut, ben, ben haut. C'tait un p'tit gars, pas grand, perché aux ciel sous les lumières qui clignotent. Un kid, perdu dans l'bleu des années durant. Pis à c't'heure y'est pu ben loin, y'est encore vivant.

Tu vas t'brûler la langue, tu vas te geler l'cul. Je l'sais, ça.
On va t'mettre au monde, on va t'faire des belles promesses, t'auras souvent les grandes misères. Y va faire froid, y va faire blanc.

Tu vas t'sentir p'tit toi aussi. Avec tes p'tits yeux pis le monde trop grand pour y voir quoi que ce soit. Avec tes p'tits pieds étourdis dans des souliers trop grands.

Outrenoir

2012-01-15T21:12:00.006-05:00

Un coup de feu aux vitraux
en cette clairière au fond de moi
entre mes muscles et mes os.
C'est un relief d’inexistences.

[Ce qu'on verrait]

Si on ouvrait la cage du silence
pour le sentir se réveiller.
L'huile de mes mains chargée de mort
brûlerait lentement ses écailles et ses yeux noirs.

Elles sont guidées par ta merci,
Puis les doigts à têtes chercheuses
Sur l'obscur qui, éclairci
Exhibe mes joues, un peu plus creuses.

Introduction

2011-12-27T04:02:00.019-05:00

Tu lis ces mots ou tu les liras peut-être demain. Je te les écris très tôt, un matin noir foncé, froid, quasiment frette, la pipe à la main, confortablement installé dans le creux de mon fauteuil de cuir usé, chemise de nuit et pantoufles aux pieds. C'est janvier, le givre abrille le châssis du salon par lequel j'ai tranquillement regardé la ville s’endormir, la veille, pendant qu'à mon habitude je me forais la pensée à la recherche de petits trésors susceptibles de se poser, comme à l'instant, à la fin de mes phrases, sur mon papier.

J'ai une certaine fascination pour ces choses-là, tu comprendras. Les idées et le papier. Ce sont des choses qu'on ne maîtrise que rarement. On efface souvent et on recommence parfois, des oeuvres complètes ou des nouvelles ridicules, la plupart du temps médiocres. Et il arrive, des soirées mémorables, pendant lesquelles les idées fluctuent, se bâtissent entre elles, forment des paragraphes et on l'espère des pages, puis on aime ça. Écrire ça fait mal, dit-on. Les dramaturges, les démiurges de nos sous-univers, les mélomanes et les âmes perdues seraient d'accord avec moi. On aime souffrir en face des gens qui nous regardent. On souffre seul, seul avec le monde entier. Eh que ça fait donc du bien d'être triste, diront-ils, ces fantômes et ces martyres. Je n'en dirai pas autant. La passion me suffit. Cette maudite sensation d'aimer quelque chose plus fort que tout et de se sentir prêt à se sacrifier pour elle, sans rien en retour. L'inconditionnelle dévotion pour un domaine ou un art, une muse, un plaisir, une femme, c'est comme un poème de Leclerc, comme un tableau de Riopelle, on ne comprend pas toujours mais ça fait mal en dedans.
Le papier aussi, ça me fait mal en dedans. Parce que j'ai de la misère à me lire, à me faire comprendre, à comprendre ce que je fais ou ce que je voudrais faire. Mais le papier lui, peu importe, il sera toujours là pour moi. Le meilleur confident, sans bras pour m’accueillir, sans oreille pour m'écouter, sans épaule pour me soutenir, sans bouche pour m'embrasser. Mais il a l'espace. Le grand blanc, sur lequel dessiner tout ça, l'inventer, le plier, l'envoyer, le mâcher, le coller, le donner, le déchirer, le brûler, le vieillir, le sentir, le froisser, le trouer, le presque tout. Pourtant, je ne m'étais jamais imaginé finir par le vendre. Je ne comprends pas.

On vit la grosse époque, dit-on, et je n'y comprends que certaines choses. Je suis du genre idiot ou du genre rebelle. Je ne suis pas du genre fouineux ou du genre qui aime me mêler des oignions des autres. Mes oignons sont bien meilleurs, de toute façon. Je ne suis pas champion ni acteur, pas voleur ou politicien, pas pilote ni soldat, pas poltron ni mort de peur, pas brillant ni mât, pas pion ni roi. Et alors que le monde s'imagine se faire aller sur les tapis rouges, je les déroule et retourne chez moi, profiter du silence et de la musique, parfois, de l'odeur du souper qui mijote sur le poêle à bois, de la chaleur qui m'attend. Pour peindre, loin des foules et des caméras, des poignées de mains et des rues humides, loin des souris de ville, sur ma toile, des mots de bonheur et de sincérité, je préfère les champs du rat et la lumière des étoiles.
J'suis comme ça, mais ne te méprend, jamais, à penser que je régurgite de l'urbain, après mon verre de lait. C'est que la beauté d'une citée ne se trouve pas nécessairement en ses habitants, mais peut-être en la vie qu'elle leur donne. Ça bouge et ça court partout, ça danse et ça chante. La métropole est trop rapide pour moi. Elle tourne les pages plus vite que je ne les lis, elle m'essouffle et je perds des morceaux à mon histoire. J'arrive à la fin sans connaître le début et c'est toujours comme ça.

Le soleil se lèvera dans un quart d'heure, et ta mère également. Elle s'était endormie sur le divan, bordée par la radio et le dernier thème d'un smooth jazz à faire brailler les grand-pères. La bouilloire chauffe déjà l'eau du thé matinal qu'elle sirotera du bout des ses lèvres craquées. Sa toux se calmera et nous parlerons de toi, de ton nom et de ce que tu aimeras, à ton tour. Nous parlerons d'amour, nous parlerons d'hier. Nous parlerons du beau temps, puis nous parlerons d'hiver. Nous parlerons de Dylan puis nous ne parlerons plus. Nous parlerons de Miron, ensuite de Borduas. D'il était une fois.

La traînée

2011-12-22T01:10:00.002-05:00

Et elle s’étouffa
les yeux piquants.
Le sud en tête,
sa queue en bouche.

C’est ma Rafflésie des trottoirs
qui triche et simule
l’orgasme ou la vie.
Ça dépend des soirs.

L'Arctique

2011-12-20T02:10:00.006-05:00

Les pieds cimentés
Les mains coupées
Les lignes aussi
Les têtes aussi

Ça me fait rire
Fumer un joint
Continuer de courir
Faire des phrases trop longues arrêter de respirer cracher à terre devant les bovins.

Agitons les mômes
Pour détruire l'écho
figé du Royaume-
Uni et con

Clémentine

2011-12-19T02:35:00.006-05:00

Il nous faut la cueillir et la déchirer,
entre nos doigts cette peau qui nous retient
de pénétrer le tombeau des pulpeuses regrettées,
de leur dévorer les cuisses, le ventre puis les seins.

Car ce soir est un soir de regrets.
Acide surtout, mais Clément-
ine se doigte quand même
très fort, au fin fond de l'écran.

L'évaporée

2011-12-14T23:41:00.015-05:00

La lueur des greniers
le déserteur des Hébrides
le gargarisme des églises, en fumée
entre une tirée à la boucanière et
une gorgée de souvenirs :

Brûlure cénesthésique
douleur prosthétique
Cette liaison convalescente
émigre du cortex

Elle entre en anaérobie,
l'instant d'un désastre vital
d’artéfact liquéfacteur.

cette atrabile inondant ton coeur
elle m'arrache. elle m'évapore.
elle me voit.

Rouge

2011-12-05T01:33:00.008-05:00

Ils sont venus par douzaines,
les pupilles oxydées par l'absence,
s'asseoir dans la repousse de l'attente
d'une moisson accrochée hors d'ici.
Ils sont suspendus au reflet de l'espace
si haut, écorchant mes lunes,
réfugiées des miroirs obliques,
des moutons et des robots,
qui s'en venaient s'acheter la douceur,
et son impression.

Faites moi parvenir la réelle sensation
la mielleuse, l'écervelée
d'un naufrage marqué au pied d'un arbre centenaire
sur la façade d'un utérus volcanique.
Encore, elle rougit la chair des lecteurs maganés.
Elle nourrit la peur des habités.
Habités par toi, qui nous regarde jouer,
innocente, bien trop vêtue.

La clarté à la trêve.

2011-11-30T02:16:00.004-05:00

J'pense pas avoir toutes les réponses, ni toutes les bonnes idées. J'ai écrit pas mal de choses, sur pas mal de sujets. J'ai composé pas mal de textes en écoutant pas mal de musique.
J'ai fait beaucoup de tours de char, griller beaucoup de clopes à penser : cou'donc, qu'est-ce que j'fais icitte à salir mon papier avec des mots pas propres.
Peu importe, parce qu'anyway y'aura toujours quelqu'un pour faire mieux.
Mais y'a toujours quelqu'un pour lire, les conneries qui quittent mes doigts, qui migrent vers l'infime bois, si mince si blanc.

Un retour aux escroqueries.

Il existe, profondément encré dans les vapeurs, dans les foutoirs à rats et recoins de merdes putréfiées, un sous-univers où les hommes se nourrissent de liberté.
Ils l'avalent, s'étouffant avec les grumeaux, cette chiure d'humanité, cette crapuleuse définition qui n'est rien d'autre qu'un principe surévalué.
Les bronzés, là-haut, à mon avis, deviennent pâles à mesure que les gratte-ciels grandissent, à mesure que loin derrière se tient seul, le vieil ami Soleil.
Ils seront pâlettes, ces bronzés qui s'enferment.
Et les junkies musqués et mutants emblématiques, aux membres hétéroclites, aux visages par Pablo repeints, nous nous coupons les nerfs, nous barrons les frontières, fermons les bouches d’égouts, bouchons les craques de trottoirs.
Ha!Ha!

Cloison, clôture, rivière, prison, ce sont là des exemples de choses qui, à l'heure où on se parle, n'existent plus, ne parviendront pas à me retenir, à m'empêcher de les traverser, franchir, afin de crier sans relâche : la vie est injuste et je ne sais pas pourquoi.

L'ivre bateau et le couteau froid

2011-11-27T23:33:00.009-05:00

Gratte moi le cervelet, avec un râteau en métal. Écorche moi les nerfs et tords moi les cheveux, lave moi la langue et débouche mes narines. Les bulles sanguines qui s'y forment me gênent un peu, dans la mesure où tout ceci est diffusé à travers les réseaux pervers et sociaux.
JE FUME MES TRIPES ET JE FUME MES JOURNÉES. JE FUME TOUT LE TEMPS ET JE FUME POUR ME TUER.
J'ai envie que tu pisses des larves.

Scellez moi les plaintes parce que mes lignes ne répondent plus.
La folie m'emportera bientôt et j'espère qu'elle n'amènera rien avec moi.
Ni toi, ni quelconque autre objet.
Je me trompe surement, mais je pense savoir quoi faire ici.
Et c'est probablement tout sauf vivre l'heureuse prophétie, ou la providence de mes deux.

l'Orient express

2011-11-13T22:16:00.008-05:00

À l'est s'étalent les cargos, les wagons,
tirés vers les saisons pluvieuses.
Hors d'haleine et recouvert de charbon,
le vieux sitariste compose une berceuse.

C'est l'arrivée de nouveaux esprits
à ouvrir, puis à féconder,
usant d'amour sur la soie des tapis.
À nous deux, fabriquer

les enfants de New Delhi,
au bord de la route, près du marché.
accouchés sur un nénuphar
par une femme de Bombay.

Nous marcherons peut-être vers Gibraltar
pour y creuser refuge clandestin,
en guettant nos âmes endormies
par le grabuge, la berceuse du train.

Nocturne et latine.

2011-11-07T02:33:00.003-05:00

Je suis insalubre, je suis éveillé. Je suis prit, de peur et de convulsions, quand je pense à ce que l'herbe et le vent me procurent. Une chaleur de volcan, de femme, droit aux artères principales, au plus creux du globe, loin, loin autour du centre-ville de mon coeur.
Je suis l'agonie que le funk fera revivre, la balle au fond d'une tête que le beat saurait me sortir, le coup qui porte la foudre au cul, la chance que t'as quand y'a pu rien qui va.
Hallelujah, hallelujah, priez, mes fous, priez le roi.
Lenny là-haut se balançant des lois, se mouchant avec la foi.
Le regard d'une caissière pas aussi belle toi.

À soir mon chum était pas loin, pis c'tait l'fun à part de t'ça.
Quand est venu la folle, la romancière des recoins d'esprits, une avant-gardienne tel La Boétie, au sommet de son art et de ses talons hauts.
Le tour de char qui s'en était précédé était plus que miraculeux, pour ne pas dire miraculesque. Un clin d'oeil au lapin, au Rabelais et au dodo, à l’absinthe de mes érotismes, à la sitar d'un mantra de consciences.

Naima, Central Park West

2011-10-27T03:51:00.004-04:00

Mes musiques sentent l'hiver et l'obscurité.
Il fait noir si tôt ces jours-ci et les lueurs renaissent du même coup. Je pense que vous connaissez tous ce qui s'en dégage.
Ces oranges d'invisible d'espoir qui traversent les tombées dessinent des cercles chauds, des cerceaux de confort, comme les craquements de mes vieux disques, la douceur d'une sixte mineure, chantée dans des instruments de l'époque où les gens voyageaient à l'aise. De sombres hommes se tiennent sur les scènes des petits jazz clubs, sur le seuil des grands restaurant, dans les ruelles, en arrière des hôtels, recouverts de fumée et de souvenirs de la maison.
Un d'entre eux, probablement Coltrane, se tenait calme et léger, méditant d'un souffle infini sur la couleur d'un six-huit, la couleur d'une femme.
Plus loin, née d'une matrice imparfaite au visage peu contemplé, fumait Naima, cachée dans ses châles qu'elle faisait glisser sur ses seins, entre ses cheveux, jusqu'au bas de sa robe rouge.
C'était un soir plus tiède et flou que ce matin si froid, d'un clair blanc, quand je me perdis en elle, encore un tour.

Ma guitare est une putain

2011-10-16T23:29:00.004-04:00

J'sais pas quoi faire avec, les autres veulent rien savoir de l'écouter, elle sonne tout croche, quand elle parle elle parle tout bas, elle a beau coûter une fortune, elle me rendra jamais heureux.
Elle me rend fou et elle me répugne.
J'serai jamais bien avec elle, j'serai jamais heureux.
Elle sonne vraiment tout croche.
Quand elle parle elle parle tout bas, parce que je ne m'appelle pas Jimmy Page, Eric Clapton, Derek Trucks ou B.B. King, ni Jimi Hendrix.
Y'a des bonnes chances pour qu'un jour je la laisse tomber pour une vraie femme.
Je ne m'appelle pas Stevie Ray Vaughan.

Sa mère

2011-09-27T02:08:00.007-04:00

J'suis égoïste, inconscient, et épais.

J'essaye tout plein d'affaires, j'essaye d'avoir l'air fin, de progresser.
J'm'écoeure moi-même. Mes études me grugent et me prennent, me pitch de tout bord tout côté. J'les fais, pis j'sais que j'les fais pour presque rien. J'me dis que si t'es fier de moi c'est correct, j'vais continuer même si j'sais pertinemment que quand j'aurai fini, j'vais avoir un bout de papier. Rendu là, restera plus qu'à me torcher le cul avec. J'les ai abandonné l'an dernier, j'ai rien trouvé de mieux, j'y suis retourné cette année. J'trouve pas ça tant mieux. Un peu, j'ai mes chums avec moi. Mais j'sais jamais si j'aime vraiment ça.
C'est bizarre, y'a ben des choses que j'sais que j'aime vraiment.

J'aime l'odeur des saisons, j'aime le vent qui contourne mes lunettes soleil en vélo, j'aime les tapis arabes, la peau de vache sous mes pédales de guitare, les choses anciennes et celles qui sentent le vieux, j'aime le carton vieilli qui recouvre mes vinyles grafignés, j'aime m'asseoir sans bruit, j'aime les lueurs orangées, j'aime le craquement des feuilles d'automne quand je les piétine doucement, j'aime jouer de la guitare sur mon lit le moins fort possible, j'aime m'imaginer devant des centaines de visages stupéfaits, j'aime les saluer et leur dire merci, j'aime les artistes incompris, j'aime faire exprès d'être toujours différent, j'aime la peinture, le thé, j'aime l'odeur du tabac, des fois on dirait l'odeur des raisins secs, j'aime la musique espacée, le silence surtout, j'aime les grincement de portes, les fenêtres qui s’embuent, les dessins dans la buée, j'aime la neige dans mes cheveux, j'aime les films plus vrais que la vraie vie, j'aime les petits détails qui font de la vie plus qu'une bête histoire de péripéties, qui en font un livre de beauté et de moments précieux. J'aime ma famille et mes amitiés.

Cette semaine j'ai recommencé à ne plus dormir, j'sais pas ce que j'ai. Tu sais très bien que chez moi c'est maladif. Quand j'dors pas, ça va mal.
J'ai peur que ça me rattrape plus tard.
J'pense beaucoup. J'ai pas mal d'idées, de grands projets qui me rendront tous aussi pauvre les uns que les autres. Des voyages, des rêves, ouvrir un magasin de disque indépendant, ouvrir un café, un bar spectacle, j'sais pas. Partir en tournée dans une vieille van qui fera pas l'hiver. Jouer dans l'métro pour une couple de piastres, m'acheter une liqueur pis l'regretter quand y'en a pu.
Vendre mon char, acheter une guitare, une bague de fiançailles pis chanter mon amour.

Là j'écoute Vollebekk, c'est beau, pis j'pense à toi m'man. J'm'ennuie d'toi, Pis dire que tout ce temps là j'ai encore juste parlé de moi.
Garde donc ça comme j'suis pas bien. J'aurais dû fermer l'ordi, anyway y'a pas grand monde qui vont lire ça mais j'sais que toi tu vas l'faire. J'aurais dû aller m'coucher, ou t'appeler, pis t'écouter m'parler. C'est ça j'aurais dû faire.

Nos coeurs venteux

2011-09-24T02:04:00.007-04:00

À la pomme qui se reconnaîtra

Entre les collines se faufilent les brises fraîches d'automne. Assis sur le marche-pied de ma caravane, ma radio grésille toujours les vieux airs de la patrie, ma cigarette goûte encore la défaite. Musique et tabac feront toujours les bons amis.
J'y suis resté longtemps, des saisons et des années. Jusqu'à ne plus voir la ville, jusqu'à perdre de vue les endroits que j'avais visité, jusqu'à perdre ouïe des gens que j'avais rencontré, jusqu'à ce que mes yeux commencent à fondre au noir, et que je dorme en paix, adossé aux lieux qui m'avaient vu naître.

Dans vos ruelles les chiens jappent.

Un ou deux matins je me le dirai, les miles déjà derrière.

Mais j'aimerais que tu me suives pour que cette histoire soit encore un peu plus belle, pour que nous partagions les nuits froides et qu'à deux, nous ayons ensemble peut-être moins froid.
Ce serait plus joli comme histoire. Seul contre l'hiver, un paysan enneigé est un paysan sans paysanne.
J'aimerais que tu sois là, quand nous ne compterons plus les miles déjà derrière, quand les frontières n'auront plus de noms et que les chiens, plus jamais, ne japperont.
Un paysan enneigé est un paysan sans payjeanne.

Un autre que moi

2011-09-19T15:18:00.008-04:00

Là où c'est granuleux et humide, où les bestioles jacassent, où poussent les arbres, les fleurs, les légumes, là où la course de l'eau recommence, impatiente de retrouver son plan, là où les chevaux tirent, où ont combattus les loups, je me berce tranquillement; tabac et musique feront toujours les bons amis.
Sur mon craquant perron de bois, déteint par les hivers tenaces, j'observe le ciel orangé tomber à l'horizon. C'est le générique d'un autre court-métrage, la dernière phrase d'une autre histoire, les dernières notes d'une autre chanson, les derniers pleurs d'un autre enfant, le dernier soupir d'un autre mourant, d'un autre que moi.
De l'autre côté, où se couche l'astre étincelant, il y a tout ça, des choses que je n'ai jamais vu, des gens brillants, des visages colorés, des champs s'étirant sur des lieux et un palais pointu où dort le soleil. Des chants aux quarts de tons, des tapis de soie, des vaches et de vils rats gris. Un ancestral fleuve pourri par la foi, de la fumée hors-la-loi, un feu au loin, un feu de joie. Une pincée de sitar, une tasse de thé chaud, le vent sec soufflant dans mes cendres puis les jarres, un désir de voir ce monde qui, sur ma tête, presse de plus en plus l'étau.

Loin de la ruche

2011-08-20T03:03:00.004-04:00

Pendant qu'une araignée grimpe sur ma jambe, pendant que les abeilles me capturent et me piquent, le jour descend dans le lointain bouquet d'érable. Pendant que la première feuille d'automne se laisse tomber, pendant que la première goutte de l'orage se laisse tomber, pendant que le dernier oiseau du grand V prend du retard sur le premier, pendant qu'au loin, sur des plages de sable aussi fin que la joue d'une bien-aimée, poussent des immortels touchant le ciel, grands et courbés comme pour regarder vers le sol, pour nous observer, les milliards de solitudes, sages et patients palmiers.

Et cette araignée, elle grimpe vite, cherchant sa princesse tout en haut de la tour de chaire qui les sépare, s'agrippant à mes poils avec ses dents, acharnée, chercheuse d'amour sauvegardé.
Et ces abeilles aux yeux multipliés, aux yeux polygones, perçants mais polis, aux dards piquants et petits, elles me clouent sur mon fauteuil, elles m'accablent hexagonalement, je suis l'une des leurs, moi aussi, si loin de ma ruche.
Et cette feuille qui vint tout changer, lorsqu'elle se posa aussi doucement qu'une larme sur le visage d'une défunte, au fond d'un trou rempli de moitié, surplombé par le restant de terre séchée qui restera à pelleter le lendemain matin, peut-être lorsque les ouvriers auront trouvé le coeur de dire au revoir, une dernière fois et pour de bon.
Et cet oiseau, déjà trop loin derrière, laissé pour mort par sa patrie dans un élan de folie, dans une course vers l'or, vers le soleil, pour ne pas rater son lever, de l'autre côté de la terre. Il vole encore, de plus en plus bas, mais se posera bientôt parmi les hiboux. Il bravera la tempête, il combattra l'hiver, battra de l'aile, pour se cacher des brises glaciales, du souffle nordique, partant lui aussi vers le sud. Il traversera la saison, cette saison longue et blanche, la saison quand même le vent a froid. La saison quand les plumes ne suffisent pas. La saison quand crépitent les braises, emmitouflés sous les toits.

2011-08-19T16:17:00.003-04:00

Je voudrais trinquer encore à la résistance, à l'usure qu'on ne connaît point, manger gras et rire la bouche pleine.
C'est quand on s'arrête et qu'on contemple que tout devient si beau.
C'est simple, c'est pas compliqué, c'est digne et sans peine.
Une dizaine de gars, d'amis, de bouteilles vides, un tour de bateau.
La vie.

2011-08-17T08:03:00.002-04:00

Le matin me pèse sur les épaules. J'ai mal à écrire, mal aux pieds, y fait beau pis j'm'en va m'coucher. J'crisserais mon camp où y'a pas trop monde, où y'a du bon pis du soleil, du Led Zeppelin, des cigarettes, une tasse de thé pis mes guitares, ben du papier, de l'herbe, du vent pis tout ce qu'il transporte, d'la musique, la fille d'à côté, d'la bonne cuisine, des épices, du vin, des idées, des souvenirs et des rêves à partager.

Merde au temps

2011-08-03T03:30:00.002-04:00

[...]

Je n'ai pas de temps pour répondre à certaines questions. Comme, comment faire pour savoir exactement la durée une seconde. Comment déterminer ses fractions exactes et irréductibles? N'est-ce pas qu'une approximation ainsi qu'une chaîne infinissable d'imitation du premier essai? Un homme qui battit un tambour à un rythme quelconque et qui déclara : «ceci est la durée d'une seconde.» Puis, ensuite, nous l'incorporâmes à nos premières horloges et le reproduisîmes partout ailleurs? Quelle escroquerie!
Vivons nous sur les mesures et portées infinissables d'une pulsion conjecturée?
Peut-être la durée d'une seconde devrait être celle d'une cigarette?
Ou est-ce cela la durée d'une vie?

Extrait de "Merde au temps", texte écrit le 27 juin 2009.

Fugue

2011-08-03T03:10:00.003-04:00

«Scalpe la brume de sur mes iris
Aspire la pénombre qui régie mes os
Dans la ruelle où on baise les statuettes du christ»
Trace l'encre funéraire de la nuit vieillissante.

Un métronome souffre d'arthrite
We'll find you
Parmi les putes et les artistes
Digital et dilaté, écrasé par les portes du ciel.

J'ai manqué de temps

Le bon chemin.

2011-07-24T14:48:00.007-04:00

J'me souviens, v'là une couple d'années, j'étais assis sur la scène, à l'auditorium d'la polyvalente. Y faisait noir, dans 'salle tout était flou vu qu'y'avait ben d'la fumée, pis d'la poussière. On y voyait presque rien, peut-être ben juste les derniers bancs, éclairés par la lampe de bureau du vieux technicien de son assis sur sa chaise à l'arrière de la salle. On entendait rien, sauf le grésillement d'un ampli à lampe dans lequel passait beaucoup d'électricité, un peu comme dans l'air que j'ai respiré ce soir là.

Le vieux Paul me fit un signe d'la main, pour me dire qu'il reviendrait. Je l'ai vu sortir une cigarette de son paquet, la mettre entre ses lèvres, puis marcher vers la sortie en s'arrêtant juste avant la porte pour l'allumer. Il prit une bouffée, l'avala lentement puis l'expira par le nez en ouvrant la porte qui donnait sur le devant de la bâtisse.
«Veux-tu que j'te laisse la poursuite allumée en attendant?», me dit-il avant de mettre le pied dehors. Un signe de tête suffit, il l'activa et sortit. J'entendis la porte claquer lorsqu'elle se referma, me laissant seul dans l'antre de l'école, dans le ventre de cette usine à adultes, cette industrie qui se saisit des chenilles et qui les laisse repartir papillons. Cette fabrique qu'on quitte seulement si on tient à rester, toute sa vie, prit dans son cocon.

J'étais assis en plein milieu d'la scène, sur le vieux bois noircit qui perdait de la couleur à chaque semaine lorsque quelqu'un le foulait de ses pieds insouciants.
À quelques pouces de moi se reposait une gratte. Une de ces choses qui vous froisse les sens pour vous donner des frissons dans l'dos. Elle était d'un rouge vif qui avait tendance à vous attirer l'oeil, et d'un manche assez pâle, en érable. Le tout était lustré et brillait sous la lumière de la poursuite, un peu comme l'éclat qu'on voit dans le sourire d'une femme aux lèvres rougies, après l'amour, un jour chaud de printemps.

Je l'ai prit doucement, comme un enfant à la naissance, et la retournai pour voir la face de derrière. À ma grande surprise, malgré toute la beauté qu'inspirait l'autre côté, celui-ci était parsemé de cicatrices, d'écorches et d'entailles dans la peinture. C'était une blessée, elle avait traversé bien des paysages et probablement vécu la guerre, la paix, puis encore la guerre. C'était un patrimoine, une antiquité, une âme sage, et pour moi, une âme-soeur.

J'ouvris le volume, et je commençai à jouer. C'était un plaisir si intense, une vibration harmonieuse entre mes os et le bois, entre mes sens et les siens. Le reverb de l'ampli Fender transportait le son partout dans la salle, et revenait à mes oreilles dans une jouissance infinie.
C'est alors que la porte principale de la salle s'ouvrit lentement et une ombre s'avança prudemment vers moi avec une démarche que je reconnaissais vaguement. Un chapeau sur la tête, je le vis sortir de la pénombre et me tendre la main, arborant un sourire jeune et contagieux. Il ria et vint s'asseoir à mes côtés. Jérémie avait apporter sa guitare, lui aussi. Il se brancha et on joua ensemble quelques morceaux, quelques morceaux qui nous faisait plaisir de recoller. C'était bon de se retrouver, c'était bon de recoller les morceaux, c'était bon.
On fuma, on bu aussi, isolé du reste du monde, noyés dans la paix et le plaisir du son.
On était là, assis comme des morveux, sur une scène qu'on avait piétiné il y avait à cette époque une dizaine d'années déjà.
Et j'y repense aujourd'hui, sur mon lit, en vous écrivant ces mémoires. Mes moments sur le bois de l'auditorium furent de bons moments et l'union qui s'en suivit fut certainement celle qui me donna une raison de poursuivre mon chemin vers la musique.

Vincent, Gabriel, Sébastien, Jérémie, je vous dois une vie que je n'aurais pas si je ne vous avais pas rencontré.

Même si je romance parfois un peu trop la vie, même si je romance tout et même ceci, sachez que j'm'en balance, avoir une famille je sais ce que c'est, et être sur la bonne voie, y'a rien de mieux. La bonne voie, celle vers le son, celle vers la musique et tout ce qui vient avec. Je l'accepterai à bras ouvert. La pauvreté, la défaite, les applaudissements et les soirées à regagner ce qu'on avait perdu.
J'm'ennuie de vous autres. J'ai hâte qu'on soit enfin les cinq. Qu'on soit de retour, enfin, sur cette scène, sur le bon chemin.

Mieux vaut voler

2011-07-22T00:10:00.005-04:00

(Nu dans l'eau, Salvador Dali)

En orbite autour d'une foudre impopulaire
Claqués par la désolante réponse humanitaire
Mangés par la cadence du troupeau édenté
Piétinés sous la botte du berger,
Nous sommes

Le voyage extra-spatiale
Le remord
Tiers-mondes et tiers états
Écrasés sur la porte du brasier
noyés par

L'hiver et l'humain.
Les gens de demain
Mes pieds sur le tremplin
Au delà des flammes et des gamins.
l'orage.

L'allumeuse aux yeux tristes

2011-07-19T02:52:00.006-04:00

Assis sur le quai à la brunante, le poisson mord pas, y commence à faire froid.
Le vent me frôle de temps en temps question de pas m'laisser m'endormir, ben vite y va être trop tard et j'serai pu capable de hameçonner mes vers. Derrière moi le quai s'étend jusqu'aux verdures du parc devenu le terrain de jeu de quelques fantômes et rongeurs, à travers les herbes hautes couronnant le fleuve. J'cast la dernière ligne d'la soirée, après ça j'm'en retourne chez nous. Le poisson mord pas, y commence à faire frette.
J'dépose ma canne, et dans ma poche de chemise je prends mon cigare. Y m'reste pu d'allumettes. J'entends des pas derrière, loin dans l'obscurité du quai. Une démarche que j'connais s'avance vers moi lentement, sur d'elle et dans une cadence à s’accélérer le pouls. J'vois rien dans l'noir, à part des hanches et des cheveux qui dansent. Une femme. J'met mon cigare dans ma bouche et j'me lève et j'enlève mon chapeau que je tiens fermement sur mon torse.
C'est elle, la femme des pays-bas.
Elle s'avance jusqu'à moi, s'arrête et me fixe droit dans les yeux. Ses longs cheveux bruns lui claquent dans le visage mais elle ne bronche pas.
«Y'est tard, tu devrais rentrer, y fait frette au vent, sur le fleuve. On t'attend, chez nous», qu'elle me dit.
Elle prend une allumette dans la poche de sa veste, ouvre le feu, l'approche et allume mon cigare, me sourie et recule de quelques pas, son regard plongé dans le mien, puis se retourne et repart comme elle repart tout le temps, dans mon silence d'homme seul, ébahi.
La belle, jamais elle ne sera à moi.

Les fourmis

2011-07-08T00:35:00.009-04:00

J'ai le nez écrasé sur le marbre. Manuel m'enterre tranquillement, suant à grosses gouttes, s'arrêtant à tous les trois coups de pelle pour boire un peu d'eau tiède. J'ai les yeux secs et tapissés de sable rouge, les mygales blondes me marchent sur le dos et me grattent de leurs crochets, Manuel m'essuie les tempes et le menton.
J'ai le nez écrasé sur le marbre chaud. À une trentaine de pied d'ici je pourrai le reposer sur un vulgaire plumard. Entre nous, une fine ligne blanche restée bien en place au dessus des sables mouvants me désigne le chemin à prendre. Debout aux côtés du coussin, bien droite et belle comme une galaxie, Isabelle crache sur les myriades de fourmis et me regarde me décoller du marbre.
Je relève lentement la tête, en peine, et Isabelle crache sur nos souvenirs.
M'envahit le désespoir, à bout de souffle. J'aspire tout l'air dont le champ est encore empli, et la ligne blanche aussi. J'ai le nez écrasé dans la poudre et mes tripes.
Les mygales s'agitent, les mygales se tirent.
Les cigales me mentent, encore la cigale chante.
Dans mon égal crépitent la chaleur et la violence.
Dans mon métal surchauffent pensées et décadence.
Vaisseau spatiale d'inconnus et d'amis.
Bataille navale sur les flots de ma vie.
Troupeau de chacals à l'ombre sous les érables.
Ma mère, j'ai mal, je passerai encore sous la table.
Mon père, j'ai mal, la mort me semblait pourtant si affable.

Les idées doubles

2011-07-07T00:15:00.003-04:00

Pour ceux qui ne comprennent jamais rien - tant pis pour vous - j'écris ceci.

Dehors dorment, les ventres creux et les idées doubles. Sur le banc et sur l'autre banc, les barbares et les chiens chient des lames de rasoirs, jasent de la température et de toi, la tuerie. Tu sais, que marchent, que rampent les insectes, le trépas me passe à travers la tête, comme un oiseau de chasse transperce la nuit, et je m'en balance à cadence maximum, mon ami.

Terre de putains et d’escrocs mis en bière, terre de cercueils sur pattes, terre à jardin de races. Jardin de races.
Terre de renards et de mulets, d'hiboux taillés, de bisons et d'apache.

Des millions et des déchets. Des millions de déchets. Pire que toi.
La tuerie.
Des millions et des déchets. Des déchets. Pire que toi. Mon ami.

Su'a dernière toune de la face A

2011-07-04T01:23:00.003-04:00

Au deuxième, y'a un balcon pas trop grand pas trop p'tit, y'a une vieille radio qui neige un peu, y'a une cigarette qui brûle lentement entre mes lèvres, y'a d'la fumée dans mes lunettes, dans mes cheveux défaits, sur ma chemise et mon pantalon, dans mes bottines mais surtout dans mes poumons.
Sur ma chaise de bois qui craque un peu, je croise une jambe sur l'autre, je tourne la dernière page d'un livre, depuis qu'chu p'tit, j'en suis resté là.
Sur mon balcon qui branle un peu, je r'garde la fille du premier r'venir à 'maison, su'a dernière toune de la face A.
Elle lève les yeux vers moi et j'en perds le souffle. J'expire d'un coup la boucane vers le toit.
Y'a pas de doute, c'est à soir que j'couche en bas.

C'pour ça que j'la suis.

2011-06-23T19:49:00.007-04:00

Tabarnak! Ferme donc ta yeule, calice! Pourquoi j'agis de même? Tu te demandes pourquoi j'fais ci pis ça? T'as vraiment pas d'idée, même pas une p'tite idée de rien? Tu l'sais aussi bien qu'moé! Faque arrête donc tes hosties de niaiseries, ferme la porte, pis assis toé su' ton cul deux secondes, laisse moé t'dire des vraies affaires.
Hostie j'en r'viens pas...
Écoute p'pa, chu pas fou, chu pas un christ de bum, y m'semble que j'vaux mieux que ça.
Y m'semble qu'après toute ma vie, après les années passées, y m'semble que tu pourrais tirer un meilleur jugement de ce que j'deviens.
Chu pas pour me laisser piler sué pieds! Chu pas pour me laisser parler d'même, me faire dire toutes sortes de menteries pis d'noms, par un insignifiant qui lui se les serait laissé dire! Tu m'suis tu?
Chu ton fils, t'es supposé être fier de moé. Je l'sais, j'étais un p'tit arbre, pis toé le cadre ben solide qui m'empêchait d'pousser tout croche. Mais là l'arbre y'est rendu trop grand pour le cadre. Tu comprends-tu?

Je l'sais que j'ai pas une maudite cenne, chu pauvre que l'christ, pis j'chierai pas loin c't'été avec mon p'tit change. J'va surement finir aussi à sec que la tinque à gaz de mon char. Mais j'sais que mes doigts peuvent me mener plus loin que mes jambes, pis j'sais que mes jambes peuvent me mener plus loin que mon char, pis j'sais que ma tête peut me mener plus loin que mes doigts. Chu pas fou, chu pas un christ de bum. Y m'semble que j'vaux mieux que ça.

Je l'sais que chu pas souvent par icitte. Chu souvent parti.
J'veux voir le monde, j'veux voir ailleurs. J'veux voir le sable pis l'soleil, j'veux voir ma blonde, pis la mer.
Quand même que j'décrisserais à l'autre bout du continent, tu penses-tu vraiment que j'vous oublierais, toé pis m'man? J'veux pas être fou, être un christ de bum.
Tu t'rends tu comptes que j'vaux mieux que ça?

C't'avec elle que j'veux vivre ma vie. C'est la plus belle femme du monde, c'est celle que j'aime.

J'm'en va p'pa, j'm'en va pour de bon, ben loin, pour un boutte. Moi pis elle, ben ben loin, où s'qui fait jamais frette pis qu'y pleut pas souvent. J'ai fait mes valises, sont déjà dans l'char. J'compte revenir quand j'aurai trouvé la paix. C'pour ça j'dis qu'ça va prendre un boutte.

J'avais déjà vu la mer, mais la vraie mer, 'est dans ses yeux.
C'pour ça que j'la suis.

La monnaie de ma pièce

2011-06-21T12:24:00.004-04:00

Néo-paumé des fonds de sous-sol
Mon pistolet vidé à l'auberge du village
Je trempe dans l'anonymat et dans le sang de mon nez
Là où se terrent les poings et les pieds.

Une balle en plein coeur
Une balle en pleine tête
Une balle de plus
Une balle pour la fête

Fument les canons
Fument les hommes
Tirent les canons
S'étouffent les enfants.

Et je crache le sang sur le visage du sable
Brûlé par le soleil et pourri par le temps

Ma clope dorée

2011-06-08T15:53:00.005-04:00

De la boucane dans les yeux, de l'or dans ton sang.
Ma gorge sèche et tranchée par le cri des alouettes.
J'te vois par le châssis du salon et je sais
que si j'étais mineur c'est toi que je piocherais.

Chansons pour tes yeux

2011-06-05T18:23:00.006-04:00

On prend le frais sur les balcons, mais
surtout la fuite.

Mon coeur-volant

2011-05-28T04:00:00.007-04:00

Écoute ben ça mon gars.
Ça se passait au début d'un long été, au sommet d'une hâte de laquelle on se serait tué ben raide si jamais tombé. En plein ça, au sommet d'une hâte ben ben haute qu'était l'attente, le désir, le chaud désir et, comment dire, la concupiscence - voilà le mot exact auquel j'pensais - qui nous rongeait les sangs, jusqu'à nous engourdir les bras de plaisir. J'en pouvais plus, mon gars! Imagine toi donc ça deux secondes! Moi pis ma Jeanne, ma belle Jeanne, en liberté. J'en étais impatient, et j’exagérais un peu le cas... haha, et ça la faisait rire. Et je croulais sous ce sourire, sous la musique dévorante qu'étaient ses cris, ses pleurs, ses éclats de rire...et je croulais sous ces silences, ces fois là où s'en disait tant. Mon gars tu comprends pas, ses yeux, j'sais qu'tu t'en souviens, du bleu, de ce caractère qu'ils avaient, de la profondeur dans laquelle je me noyais, quand je les fixais et y restait enfoui, démêlant tous les messages qu'elle m'envoyait, tous ces je t'aime.
Bref, comme j'disais, ça s'passait au début d'un long été, un des bels étés de notre vie. Quand je l'ai rencontré, j'arrivais tout juste en ville, déménagé des Éboulements, loin de chez grand-p'pa. Elle était un peu plus jeune que moi, encore à l'école, là où je l'ai vu la première fois. Moi, j'travaillais déjà. J'étais un jeune laitier à l'époque, bien en demande mais trop pris par mon rêve de jouer d'la musique. Jeanne, je l'ai tout de suite su, m'avait l'air d'une femme remplie d'avenirs et de bonheur à s'partager, m'avait l'air d'une bonne future maman. Haha, oui mon gars, en plein ça...
Hehe, elle était si ensoleillée, que y'a pas eu de coup de foudre entre nous, elle éloignait l'mauvais temps, t'sais. C'est vrai hen, tu t'en rappelles qu'elle était brillante? Je l'sais je l'sais mon gars... C'est resté de même tout le temps après aussi! On a vécu des tonnes de choses, des tonnes de voyages, d'expériences, de beaux moments, de moins beaux, de soirées à s'dire qu'on s'aime pis à s'coller, à faire l'amour, la paix la vraie.
À 30 ans, un bon bout plus tard, y'a rien qui avait vraiment changé, sauf qu'on était rendu grands.
Ça fait déjà un an tu l'sais hein, Math? C'est vrai que l'temps passe moins vite qu'avant.
..Quand 'est partie, j'pouvais tout simplement pas l'croire. J'sais que tu l'as vu un peu avant que ça arrive, toujours aussi belle, aussi simple. J'm'en souviens comme si c'tait hier, elle est morte dans mes bras, un matin froid de novembre, le premier de l'hiver.
Écoute ben mon ti-gars, ta mère, 'est pas partie ben loin. 'Est juste icitte pis elle te guette. Haha..t'es ben mieux de t'watcher mon p'tit snoroe, tu l'sais comment 'est mémère aux prunes! 'Est juste là. C'est elle, le vent, elle qui souffle sur ton cerf-volant. C'est elle, la lune, qui t'éclaire quand t'as peur, tout seul la nuit. C'est elle, c'est elle que tu vas voir, toi aussi, dans les yeux de tes enfants...
Bon, y'est assez tard là hein. Hehe, tu peux ben dormir, oui oui inquiète toi pas, papa y'est là, dans l'salon à écouter le restant d'la game d'hockey, pis maman est là, dans l'ciel, à te r'garder rêver, pis elle rêve avec toi. Ok?
Hehe, bonne nuit mon gars...

Le faiseur, dans le jardin.

2011-05-25T14:38:00.006-04:00

Nu dans la lavande, plié d'un souffle court, le déclin de mon espèce me scalpe
et s'amuse.

Jadis parc de viande, contrée honteuse va nu pied, humant la coriandre, l'odeur du despote. Monarque sans ailes, gnomoniste nuageux, il possède l'âme déchue retrouvée morte sur l'été.
C'est moi, dépouillée de ma vertu et souillée par l'empereur, assise dans les fleurs de feu avec le Desman des Pyrénées. Au ciel est accroché un tableau du Pordenone, sous la lune, le soleil et l'orage. Trente-six fantômes rôdent avec moi, entretiennent mon mirage.

Je suis une pêcheuse de perles, une montagne qui craque, un moineau à la langue coupée.

Brouillard sur la grève

2011-05-07T04:27:00.003-04:00

Sur le bord du fleuve, un feu crépite tranquillement, laissant mourir dans l'obscurité un vieux pêcheur, immobile dans la nuit, comme un arbre pendant la saison morte. La lumière tâte sa peau et flâne le long de ses cernes, pénetre le sous-univers, au-delà de ses yeux, pour éclairer ses idées noires. Il joue dans sa barbe grise après une bouffée de sa pipe et sème des regards au loin, sur ces flots qu'il connait comme son chez lui, comme le manche de sa vieille guitare, sur les lys qui bordent la côte, soufflés par les vents d'été. Repensant à ceux qui l'ont quitté, il ne peut s'empêcher de mettre au monde une larme, une toute petite larme, qui perle doucement au creux du sous-univers.

Regardant sa patrie, ses eaux, puis sa terre, serrant d'une main sa pipe et bien plus fort son poing, il le brandit à la lune, comme un fantôme en guerre, comme un prophète muet, un troublé du destin.
Il ferma les yeux.

Cette eau salée, la même qui hantait les vagues venant se frapper au rivage, coulait le long de sa joue, brillante, refletant les étoiles. Elle se glissa jusqu'au menton, d'où elle tomba, dans le feu, dans l'agonie. Elle l'éteigna.

La pénombre envahit la berge et parsema le brouillard, si dense, si plein, que le pêcheur s'étouffa. Le village, effacé, ne se distinguait plus que par ces petites lueurs cassées, puis la chandelle de l'insomniaque et celle du curé, s'éteignèrent aussi, laissant la nuit gagner le sentier.
Ce fut bientôt l'automne. Le froid, en cavale, ravageait les visages et en décourageait parfois, laissant sur son passage les rides et le trépas.

C'est cette nuit là que le village se réveilla, sous les coups des fusils et le tir des canons.

Sur la grève, des cendres tapissaient le sol encore chaud qui donnait naissance à des roses. Elles submergeaient la rive, puis le sentier jusqu'au village. Les roses poussèrent sur les ruines, sur les collines et les labours, devant la vieille église et même autour. Pourtant, à l'intérieur de celle-ci, là où gisaient des femmes, serrant leurs enfants dans une dernière étreinte, se tenait un lys, affaibli mais courageux, au devant de l'autel. Sa tige remontait, étrangement, tout droit d'une plaie. La fleur poussait directement dans le dos ensanglanté du vieux pêcheur, mort par terre parmis les alouettes. Un boulot poussait aussi entre deux sièges, surplombant les vitraux du sacré coeur, la statue de la vièrge.

Les cierges mourants

2011-04-18T17:17:00.006-04:00

Même si j'y crois pas.

Y'aura toujours en moi quelqu'un d'autre. D'autres moi, d'autres citoyens, des gens bien, cachés sous des rêves de veufs et de païens. Un garçon étendu dans les herbes hautes, laissant ses doigts ramper vers la douce contrée d'une hanche dévoilée, un homme grisonnant dormant dans les cheveux roux de sa femme, un chômeur nocturne au teint d'ordinateur, un musicien épuré, talentueux mais inefficace, un poète décrocheur sans crayon ni efface.

Ce soir, des cierges illuminent la pénombre qui m'empêche d'y voir clair. Je vous écrit une autre fois, sans savoir qui vraiment me lira, dans ma caverneuse chambre de bois qui un jour brûlera, enfin, je l'espère.
C'est pourtant moi, rêveur insatiable, qui ne pense qu'à la mer et à ma Jeanne. C'est pourtant moi, le sauvage, qui se baricade derrière ce mur de faussetés et de rires charitables.

J'envie le pêcheur et son départ, je jalouse le vent et la pluie car, finalement, je n'ai plus l'envie d'être ici. Un pied sur la grève et l'autre dans le fleuve, un dilemme me tracasse et me tord l'esprit. Non, je n'ai point honte de ma race, je suis en amour avec ma patrie.

Seulement, de l'autre côté du rivage, très loin des grands courants, là se trouve mon village.

C'est là.

Le café, la plage, le vieux phare et le cinéma...

Chris Martin, chuchote moi.

2011-04-08T03:54:00.004-04:00

Faut que j'arrête de vouloir être.

Après tout.

2011-04-04T00:30:00.012-04:00

Ploguer ta harpe dans un fuzz, t'apprends pas ça à l'école.

Mais à l'école ils t'apprennent c'est quoi une harpe, et c'est quoi un fuzz. T'en fais ce que tu veux, mon ami.

Écoute, c'est pas ta faute si on m'a tordu. C'est pas ta faute si on m'a lavé. Tordu la peau, lavé l'esprit.
C'est la vie qui m'a eu. Après un an j'ai rien trouvé. Rien trouvé d'autre alors je tourne en rond, esti.
Ça pas d'allure comment j'me sens mal, comment j'ai l'impression d'avoir niaisé tout ce temps là. J'ai carrément cessé de progresser, j'ai commencé à vieillir et à chercher quand il fallait seulement que je laisse tout venir à moi. Je creuse à un tel point, tu peux pas savoir. Tu peux juste pas savoir à quel point j'ai essayé!

On m'a tordu pour essayer de déverser les mauvaises choses que la vie m'avait donné, on m'a lavé pour me salir encore avec de belles choses nouvelles et intelligentes.
Finalement, c'était pas un code qu'on voulait me donner. Non j'te l'jure.
C'était pas un numéro qu'ils voulaient me tatouer. J'me suis trompé sur ce point là.
C'était seulement qu'une erreur, mon décrochage.

D'un autre côté, j'ai appris bien des choses, ça oui! Tout cet univers de métier auquel je ne tenais pas, cet argent qui rentrait et dont je ne voulais pas, c'est signe que dans le fond, j'pourrai jamais faire quelque chose que je n'aimerai pas.
Y'a des gens qui diront que personne n'aime son travail. Bullshit!
J'ai vu à quel point des connaissances dans un domaine que j'affectionne me rendent plus riche que l'homme à la cravate, ou celui qui compte les étoiles.

Après tout, chercher ce qu'on veut faire dans 'vie, c'est mauvais signe.
J'pense que mon métier ça va être comme mon amour, j'pourrai pas le choisir. Il va venir à moi et je vais lui ouvrir mes bras, grand, très grand, pour être sur de le pogner. Pour être sur de l'attrapper si fort, qu'il ne s'en ira jamais.

Reste à l'école.

Poussières de chambre

2011-03-28T16:58:00.004-04:00

C'est un désordre survivant au pire des ménages
À trois sur le sol de l'église
Trois consciencieux scientifiques nommés rouages
D'une société typique, malsaine, toujours incomprise.

Épreuves et mécanismes font fuire les têtes d'art
Profit, pouvoir font suivre et rires les bêtes car,

Là où la viande pousse
Là où s'écrasent les mouches
C'est au creux du subterfuge
Au fin fond d'un sous-univers
Là où les cravates s'assemblent
Et créent un noeud qui m'emprisonne
Dans le coeur d'une guerre
Dans la gueule du grabuge.

Jérémie

2011-01-14T22:41:00.007-05:00

Je goûte l'engourdis.
J'peux forcer sans arrêt, jusqu'à me mâcher la mâchoire, ça ne fera pas mal. Saoûl comme l'enfer me le dicterait, la noire bouille en moi et ma gorge lui sert de cheminée. Ramonez-moi s'il vous plaît.
Y'a du vomit partout sur la table. Une femme trempe dedans, les yeux innondés de suie, d'interne devenu externe dans un torrent amer. Elle se baigne dans mon digéré, morte puisque je l'ai tué, sans passion dans un geste peu dynamique, jettée à plat comme une méduse sous le poid de la terre.
Je m'essuyai avec une page de la Bible et disparu.

2010-12-10T04:07:00.002-05:00

Jeff j'suis après virer fou. Si seulement j'avais une barbe.

Le respire

2010-11-20T05:03:00.006-05:00

Elle entre brisant le passage, forgeant sa réputation dans le chaud métal. Elle électrocute les parois, créant une attraction colonisatrice, l'envoyant nager dans la peine de centaines d'années. Elle passe plus vite que la brise et réchauffe mes doigts d'hiver, elle s'en va par delà les anches, vibrante, libre de revenir quand je l'aspirerai encore. Elle voyage sur les chemins de fer pour traverser les grillages, plonger dans les oreilles de cire et y faire la loi, percer les malheurs et le cartilage, abattant barrières et vitraux, piégeant les coeurs au lasso.

Avant d'être bleus, vous étiez sots.

Elle entre poussant les murs, pressée de naître, de trouver qui elle est ou qu'est-ce qu'elle est, de savoir quelle son elle fait quand elle se laisse parler, sortie du tunnel qui l'a retenu le temps d'un jamais. Elle s'est échappée du bayou sans cligner des yeux, directement aux prés, en haut des grandes collines d'espoir, là où ses ancêtres furent libérées, au creux d'un autre souffle qui leur aurait fait l'amour comme des esclaves savourant le pain du jour.
Ce n'est pas un message de bravoure, elle n'est pas porteuse de remède, mais l'harmonica est à l'homme ce que le temps est aux plaies.

Isn't this where we came in?

2010-10-19T00:53:00.007-04:00

Sans bruit dans la déchéance, une douleur me monte droit au coeur tandis que j'observe le levé du soleil, en cette matinée d'automne au froid transperçant les odeurs telle une aiguille dans la peau.

Humant la cacosmie du marais au devant,
Je me suis brouillé l'esprit et tordu les artères,
Puis mon poulx a ralenti comme un bateau contre le vent,
Je suis tombé à l'eau, et j'ai sombré dans l'oubli
Au plus profond de cet étang de chair,
Au plus creux du nuage d'enfant
Dans la pagaille sordide du mur couvert de suie.

Romances

2010-09-24T01:27:00.005-04:00

Enfouie sous l'eau, cette peur de la marrée surgit parfois la nuit, passe par le pont, au loin, ce pont d'acier sans vie, puis s'installe dans les bateaux pour les faire chavirer. Tempête ou pas, dans mon coeur c'est mêlant. Il me pèse lourd sur l'estomac, me tordant la joie à chaque battement.
Les deux pieds sur le quai, à quelques mètres de la chaloupe, palpite mon corps dans un cocon de merde, je cherche mon courage à la loupe, au fond de l'étang figé.

Et cette femme, blonde comme la bière, a allumé en moi une flamme, me rammasse à la petite cuillière. Belle comme le jour d'automne qui brille dans ses cheveux, le vert qui tourne au jaune, je ne saurais dire mieux que «m'aimerez-vous, moi, le môme?»

- J'ai peur de la mer, mais ce n'est pourtant que dans vos yeux que je me noie, madame.

The lunatics are on the grass

2010-08-13T02:41:00.005-04:00

Il était une courte mais si longue fois, la lune
Bien haute dans son ciel froid
Elle se projetait maladroitement un peu partout sur la rue noire
Peignant de ses sombres couleurs le village et ses toîts

Un jeune adulte marchait vers son chez lui, lentement
Au milieu des coups de pinceau
Murmurant à la nuit sa folie d'enfant
La tête basse, les yeux pleins d'eau

Fumant le dernier souffle de sa cigarette
Il maudissait déjà le jour qui allait se lever
Rentrant chez lui à reculons
Comme un chômeur qui aurait bu pour ses dettes.

Une étincelle a allumé son oeil
Lorsqu'il m'a vu le regarder
La mains, les coudes, on s'est serré.
On a aspiré la mort, pour faire le deuil

Après cette courte mais longue fois
L'étrangère qui le hantait, il l'a vomit
Il l'a laissé sur le quai, à côté de moi
Puis on est rentré chez nous, confortablement engourdis.

Dope à mine

2010-08-05T20:39:00.005-04:00

On regarde les flammes à travers l'eau, plongés dans nos verres, noyés dans se si petites choses qu'on voit pourtant si grosses. On a l'coeur branché sur les speakers et on devient, on reçoit le coup ou on le déguste, follement, nous sentons nos os, nos muscles, ralentis, désaxés, par l'état d'esprit, le coup-d'état écrit. La tention nous tient forts, l'attention nous tient droit, le temps sonde et déchire l'attentat, la fierté puis la joie.
Nous sommes deux singes, abrutis dans cette cuisson, poissons du pêcheur, poison des pécheurs, éléments déclencheurs de l'évolution ratée, de la race scandale, dynamique dynamite.
Nous sommes de beaux penseurs, insomniaques fatigués, éclairés, morts de peurs, recroquevillés au plus creux des cavernes perturbées, au plus profond des craques de trottoir, entre deux heures.
Les intraveineuses de nos directions, les chemins croisés qui nous ont jeté à genoux à la frontière de la grande évasion, de la liberté. Jetés à genoux dans l'herbe haute, verdure farouche de jardins de vierges, îlots sur l'océan invisibles de la berge. À travers l'eau on regarde toujours le feu.

Et lorsque les flammes touchèrent l'herbe, la vie nous fit encore prisonniers, pieds nus dans la merde, mais heureux.

Tranche (Miettes) de pain (vie)

2010-07-27T01:05:00.003-04:00

Vieux texte écrit à mes débuts en 2008.

On est dans l'char, y'est rendu 1h19 tapant, on est pas mal tous fatigués. Moi j'suis pas capable de dormir en char, les lumières des poteaux m'éclairent les paupières, et j'ai beau avoir les yeux fermés, c'est pas totalement noir. C'est plus orange noir, ça me tape sur les nerfs, j'veux ben dormir mais là. En plus y'a la fenêtre qui vibre pis ça me remonte dans les dents et ça me chatouille les gencives. Oublie ça, tant qu'à ça, j'vais regarder la slush sur l'bord d'la route. Mon père conduit mais on dirait que lui y'a l'air capable de s'endormir. Ma mère dormait avant qu'on parte quasiment, et mon frère est occupé à passer pokémon stadium.
Y'a U2 à la radio, mon père chante tellement faux, tellement trop bas, que c’est quasiment harmonieux sans faire exprès, ça réveille ma mère. Il lui sourit avec une face de «scusez tu m'aimes tu pareil?» et elle le regarde avec une face de «t'es un épais mais je t'aime pareil», et on roule full pin sur l'autoroute, tellement vite que j'ai l'impression qu'on flotte, qu'on s'envole.

Je me demande tout le temps pleins d'affaires en auto. Par exemple, combien y'a de lampadaires d'ici jusqu'au chalet? J'ai perdu l'fil après 1201, mon frère avait vu une auto rouge faque après les bines ça a résulté en claques s'a yeule. Ou bedon, c'est tu nous autres qui avance ou ben tout le reste qui recule. Je l'ai jamais su. J'ai toujours pensé que sur le dash de char y'aurait un p'tit piton avec deux flèches comme ça »» pour peser et faire que tout recule pour nous amener au chalet. Des fois aussi, tsé quand on baille et qu'on a de l'eau dans les yeux? Ben moi je fermais mes cils juste assez pour que l'eau les entoure et que ça déforme la lumière du lampadaire. Ça faisait des étoiles et selon comment je bougeais mes cils, j'étais capable de les faire augmenter d'intensité ou tourner, comme l'étoile de la fée dans Pinocchio.

L'automne, on allait toujours au chalet. Ça prenait juste 1h15 mais j'avais l'impression que ça en prenait trois.
On avait le temps d'en écouter de la musique. Mais on écoutait souvent du U2, et moi je comprenais pas pourquoi ça s'épelait pas ioutou. La toune que j'aimais le plus c'était Ah la la la bébé, mais le vrai titre c'est Running to stand still.
«Singing ha la la la de day»
On s'en allait, écoutant ça, et on aurait dit que la chanson m'imprégnait les paysages qui reculaient autour de nous. Et chaque fois que je la réécoute, tous les paysages défilent encore devant moi. J'aime ça.

« She runs through the streets - With her eyes painted red - Under black belly of cloud in the rain - In through a doorway she brings me -White gold and pearls stolen from the sea - She is raging - She is raging and the storm blows up in her eyes - She will suffer the needle chill - She is running to stand still».

À la fin y'avait de l'harmonica, et j'ai toujours trouvé ça beau. On dirait que la rage s'y cache, que la tristesse y a trouvé demeure. Et quand le son me traverse, c'est comme un bébé qui sourit, c'est comme un vieux monsieur qui rit, c'est comme une résurrection, c'est comme manger du pâté chinois en famille, c'est comme Noël le matin.

Je me souviendrai toujours de mon dernier vrai Noël. J'étais allé me coucher ce soir là, convaincu que le Père Noël allait venir manger mes biscuits et boire mon lait. Mes parents m'avaient bordé ce soir là, me disant qu'il fallait dormir sinon il ne viendrait pas. Durant la nuit, je me suis réveillé en sursaut, j'avais entendu quelque chose se poser sur le toit. Je capotais, les mains me tremblaient. Il fallait que je me rendorme, sinon le Père Noël allait le savoir et il s'en irait sans manger ses biscuits. Mon père m'avait dit que c'était à cause des biscuits qu'il était gros le Père Noël, mais moi je croyais que c'était parce qu'il avait plus de place dans le traîneau pour tous les cadeaux de tout le monde, alors il en avait mit dans sa bédaine. Le lendemain matin, je me suis réveillé avant mes parents, heureux, constatant que c'était Noël. Je suis allé sauter sur le ventre de mon père pour le réveiller, et ça avait marché. Les deux s'étaient levés, on était prêts à déballer. Les biscuits n'étaient plus là, le lait non plus, et il y avait un petit mot sur lequel était inscrit «Merci Pierrot et Sam pour les biscuits et le lait» signé par le Père Noël, le vrai.
J'ai eu un Nintendo 64, avec Super Mario 64 et un jeu de Pokémon pour mon frère. Je trippais.

...Pis après ce Noël là, mes parents se sont séparés et on s'est fait volé une manette du Nintendo, mais c'était pas grave vu qu'elle était déjà cassée. Et le voleur trop con avait pas prit le Nintendo ni Super Mario.
Alors, on est reparti en char, acheter une autre manette, mais pas cassée, en écoutant mon père chanter sur du ioutou, cherchant le regard de «t'es un épais mais je t'aime pareil» de ma mère, ne trouvant qu'une femme que je ne connaissais pas, qui ne me connaissait pas, et qui, sans le savoir, bouleversait mon existence et ça me faisait l'effet d'un étranglement, de quand on se retient de pas pleurer durant le film où notre personnage préféré meurt.
«And so she woke up
From where she was lying still
Said we got to do something about where were going
Step on a steam train
Step out of the driving train
Maybe run from the darkness in the night
Singing ha la la la de day»...ha la la la bébé...

Depuis ce temps là elle me fait pleurer.

26/12/08

Une demi heure avant que l'soleil se couche

2010-06-16T23:06:00.004-04:00

C'est si bon de penser qu'on est si libre après tout. Moi, ça m'fait du bien. Depuis que j'travaille pus j'me sens tellement libre.

Le draveur en moi s'ouvre comme les roseaux s'éveillent dans la blancheur d'un matin de petit bonheur, descend la rivière d'un vif trait, plane sur le vent qui souffle la fleur de lys au bout du son, sous le boulot. J'ai envie de ton odeur, de sentir tes frissons pousser sur ma peau lorsque dans ton cou je dépose un colis de pureté, alors que mon pied foule la terre de Saint-Pierre, débarquant du bateau, quand tu m'pointes le champ des yeux, quand tu m'éclates la pensée de ton reflet coloré, avant de faire le tour de l'île. On s'est arrêté pas loin de chez Leclerc, au delà des vergés et des boisés, des champs et des pêches et de leur or. Sur le bord du fleuve, ma mer, ensemble, on s'est trouvé, enchaînés d'ignorance qui était nôtre, sans se soucier des autres, dans l'ampleur d'une beauté qui ne fut louée. Le soleil, perdu derrière les grands rochers, s'abrite dans sa couverture boréale, puis délaisse enfin les clochers. Nous nous aimons de jour, même la nuit, loin au hameau du détour, dans la clairière nocturne, une rêveuse qui s'ennuie.

Pourquoi être un pion, petit sur un grand jeu d'échecs où l'on perd sa vie à essayer de la gagner?

Le quai

2010-06-06T15:44:00.003-04:00

L'ignorant entend mais n'écoute pas. Le chercheur voit mais ne regarde pas. Le sourd écoute mais n'entend pas. L'aveugle regarde mais ne voit pas.

Les expressions volent au bout d'une ficelle, surplombant le fleuve des richesses perdues. On flotte sur un raz-de-marrée, à la dérive du cosmos. On entend le cri des oies mais on ne les écoute pas. Du quai on voit la terre, mais on ne la regarde pas. On écoute le silence. On regarde l'invisible.

On s'aime le doute.

Nocturne

2010-05-29T10:25:00.004-04:00

Laisse toi parler, pour endurer l'hiver. Les frissons qui te voyagent, les trames de vie qui te réveillent. Hume mes yeux. Vieillis.

Dans le fond, la lune c'est comme si quelqu'un avait enlevé le bouchon du ciel.
Pis nous autres on est aspiré dedans. Dans cette petite roche qui m'a tant l'air d'une abîme. L'abîme du rêve. Cratères et dune et cratères, plus que des dunes et des cratères.
Le ciel a disparu et il ne reste que du noir. Voilà une nuit.

Les deux puits

2010-05-15T01:18:00.011-04:00

Au vent part l'esprit, lorsque court l'enfant avec la ficelle qui tient le coeur-volant.

Dans les fonds de cette forêt de banlieue entrent les unes après les autres quelques douces gouttes. Elles se jettent en bas du ciel comme si elles en rêvaient. Si l'homme rêve de voler, à quoi rêve une goutte?

«Vais-je un jour tomber? Pourrais-je un jour perler sur la peau d'un homme, glisser par delà les collines de muscles ou imbiber les champs de cheveux de ma consistance toute entière? Ah... que de fantaisies...»

L'ancre lancée jusqu'à s'accrocher aux bleus nous retient au sommet de la côte, et nous observons les fonds s'inonder, pleurer des étangs et une mer enfant, un horizon trempé sur lequel un pianiste voguera une vie complète, jouera la paix et l'infini. Cette ancre est encrée dans la toile, à l'intérieur de ce tableau cloué à un mur qui a été lui-même, il y a fort longtemps, suspendu aux lèvres du fumeur, dans la pipe du pêcheur, sur les cils de la dame si belle, entre les nerfs du soleil et de la terre. Nous sommes retenus ici, sans même avoir un jour voulu quitter. Car, sachez-le bien, rien n'est plus solide que le ciel.

Tant pis. Si nous voulons y aller, il faudra le tirer avec nous.

Je crois que Dieu a reçu un coup au visage. Il pleure, il pleure. Il pleut, il pleut, il pleut.

La mer rouge laisse flotter ses cadavres voyageurs, les vomit dans les chutes abruptes et terribles, puis crache les vivants vers les grisâtres nuages, vieillissants, épuisés, étourdis. Ils survolent les fonds, planent et surplombent l'île puis ses habitants. Tous sortent dehors pour comprendre le tracas qui vente sur le hameau. Du premier au cinquième village, une rumeur se propage, une ficelle attachée à son extrémité. Elle dit que l'île bouge, que l'ancre est tirée par la brise. Les villageois sortent et courent vers les fonds. Ils se bousculent pour voir l'eau, pour voir la mer qui régurgite.

Un homme est déjà là, pourtant, ficelle dans une main et son esprit dans l'autre. Il attache son ombre à ses souliers mais son esprit part au vent. L'homme, épuisé, ayant sué de tout son être, se nourrit de la pluie pour pouvoir suer encore. Il cherche les larmes, il pleure un désert. De son oeil coule du vide, de sa pupille tombe du sel, du sable, du sec. Là pourtant mouille une rage, déferle une colère liquide qui noierait quelconque individu essayant de se rincer dessous. Lui la boit et l'absorbe tel un vin le soir de Noël, telle une abysse noire avale une curieuse nature lorsque la lune et le soleil dorment tout deux. L'homme perd de l'eau, il se déshydrate et s'hydrate suivant une cadence effroyable, à un rythme cahoteux. Il a désormais les deux mains bien fermées sur la ficelle. Celle-ci est nouée à l'horizon, et l'homme tire fort, et l'homme tire très fort. Il empêche que l'île parte au vent elle aussi, avec le coeur-volant de tous ces paysans, figés, béas devant l'effort terrifiant d'un homme qui se donne pour le ciel. La tempête persiste.

Je regarde tout cela du haut de mon moulin, là où la pluie m'accable de son fouet, là ou elle me pétrit la moelle épinière.

Souffrances et révélation, éclair, tonnerre, illumination, cri, silence.

Mes yeux sont de profonds puits. Quelqu'un, buvez-moi. Abreuvez-vous de mes remords, de mes torts et douleurs, de mes mensonges, de mes vices et péchés. Allez-y d'un bon coup, qu'il ne me reste plus que mes joies, mes idées et pensées.

Il pleure, il pleut. Tirez, que l'île ne parte par le vent.

Trop tard, elle est au loin, dans le même arbre que mon coeur-volant.

Dopamine

2010-05-09T21:24:00.007-04:00

Sur le parchemin qui se définit en tant que mon futur, il est écrit des bouquets de mots qui, inacceptables pour l'oeil nu, seront à l'index d'ici quelques semaines. Mon alphabet n'est plus le leur, il semble. Paraîtraient-ils vulgaires et hors-contexte, inappropriés ou impromptus, faux? Le crayon encore enfoncé dans la plaie, courant à travers les corridors de l'école, le sang coulant sur les papiers, je criais du haut de mes poumons, je criais à la mascarade.

Mes doigts rougis par les coups de règles, mon cerveau aplati à coup de consignes, mes cordes vocales coupées à coup de codes et de formules. Seul mon coeur subsiste encore.

Laisse boire le bouquet de mot

Qu'infusent les idées noires télévisées

Laisse le avaler les galons de bière

Qui s'écoulent des murs de l'école primaire.

Éclats de vitrine

Empreintes de marteaux

La dope à mine

Perdue, là-haut.

Papiers sanctifiés,

Jugés lunaires, extraterrestres

Marasmes et mépris de l'hypocrite

Quant aux propos de cette charte invincible.

Vois la vie comme Rose. Aveuglément.

Cherche les symboles, les représentations.

Couche toi tard

Et ne te réveille jamais.

Je voudrais être de l'autre côté du mur.

Là où ils nous disent : «Suivez-nous sur des chemins de verre.

À côté du chemin de fer, laissant passer le train et ses millions de mains.

Ses millions de mains gammées, reliées à des têtes déjà transformées ou à des têtes qui réalisent qu'ils s'en vont tout droit au four, à l'abattoir.»

L'homme sous la mer.

2010-05-06T13:08:00.004-04:00

À genoux pour prier le vide, n'écoutant que le bonheur qui se lève, les grillons fatigués continuent le marathon. Ils crient à la lune de rester, qu'un piège l'attend de l'autre côté, en arrière du rideau de mer. Les poissons courent vers l'horizon, les oiseaux se tranchent les rouges gorges, menaces et migration pour une infortune, un destin baillonné. Nous parlons devant l'église qui venait tout juste de mourir encore, lorsque l'âme au béret franchissait le seuil du dehors. Une fuite dans les vapeurs de rêve engourdis, nageant dans les sables bitsumineux jusqu'à se laisser. Frontière dégarnie, enneigée soudainement, un pays anciennement nôtre, mais envoyé aux mains des microbes. Alaska parsemée d'oiseau, des oiseaux trop grands dans de petites cages construites par des pantins de bois. Une légende circule dans l'air, elle raconte l'histoire d'un homme qui vivait sous la lune, sous la mer. Un homme ayant vécu plusieurs époques, ayant visités tous les recoins du monde, de ce dogme aux intestins pourris par les voleurs en smoking, par la vermine fédérale. Cette homme avais jadis une île, loin de là. À l'ouest de la Californie. Il s'y est perdu et retrouvé. Le sol était son lit, son livre, sa Bible, son seul ami. Il revait d'astres et de découverte, du Soleil vu par en dedans. Les mercredis il écrivait ses romans maudits puis, le jeudi, les oubliait totalement.

Voilà de quoi elle parle, l'âme au béret. Elle parle de cette homme que j'ai inventé. Elle parle de solitude et de vraies choses. L'invisible. L'écouté. L'entendu. Le vécu. La musique.
L'âme au béret. Elle parle de Mercredi. Mais personne ne le sait, parce que les oreilles ont des murs.

Le chercheur

2010-04-05T01:24:00.006-04:00

Pis là t'essayes de passer par dessus...mais faut qu'tu passes par en t'sous.

Tsé que t'es mon âme-frère?

Sur le toit (pour mes parents)

2010-03-22T00:44:00.002-04:00

C'était con mais profond, plus que vous le pensez, et je regrette rien sauf votre déception, votre confiance qui part pour un bout mais qui reviendra peut-être. J'ai pas pensé aux conséquences, même conscient qu'il y en aurait.

Fuck off, fallait ben que j'me prouve que je pouvais être plus con que ça, fallait que j'oublie le stress, un coup monté en haut. Y'a tellement d'affaires qui s'passe dans 'vie qu'à quelque part je savais que j'pourrais trouver un isoloire, une distance vis à vis le monde, un écart entre réalité et moi, même s'il fallait que ce soit un écart de conduite. Jé, Fred, Gab, Quentin, Grenier, Tommy, Vince, Max, Belge, moi. On l'sait, c'était carrément stupide de faire ça. Mais on avait tous nos raisons, nos problèmes, nos envies. Assis en rond autour d'un conduit d'aération, en pensant qu'on était bien, en disant qu'on aurait donc du amener ci et ça, qu'on écouterait de la musique en ce moment là, qu'elle serait meilleur que d'habitude parce que y'aurait juste nous autres qui pourraient l'entendre. J'me sentais comme Bono dans le clip de Where The Streets Have No Names.

C'est dans ces moments là que tu réalises des choses, que des souvenirs se forment, des instants clés d'une vie, de futurs anectodes à raconter, quelque chose qui s'est passé d'inoubliable, juste nous autres, entre gars, loins de la merde et proches de nos rêves, proches de la vie qu'on se souhaite à chacun, et on se la racontait. On y ajoutait du sien à notre tour. On parlait de ceux qui n'étaient pas là physiquement pour qu'ils soient là psychologiquement, qu'ils soient en Allemagne, dans leur lits en train de dormir, ou juste en bas à quelque part. On s'est créé, ce soir là, notre dôme au dessus de l'aile C pour y faire naître des idées, des paroles, pour faire bouillir une chimie qui fusionne déjà.

Défier la gravité était mon unique volonté lorsque je montais, je voulais envoyer le message au monde que c'est moi qui conduit, que c'est moi qui l'attire où je veux. Au centre de mon coeur. Là, y s'en passe des choses. Y s'passe que j'ai pas l'goût de grandir, pis en même temps j'ai pas l'goût de rester jeune. J'veux la liberté, les pouvoirs, mais pas les grandes responsabilités. Ça beau être la morale de Spiderman, lui les buildings il les grimpait sans problèmes. Je pensais à mon audition, un stress de plus qui n'est plus là. Tous les projets dont j'fais parti qui se réalisent tous en même temps. Le travail qui ne me tente jamais, même à 4h par semaine je le vois comme une montagne pour l'instant, comparé à avant où j'en voulais toujours plus d'heures. Un signe que j'suis épuisé? Mag qui me dit que j'suis toujours fatigué, que j'dors pas assez (ça c'est plus que vrai), que j'suis peut-être anémique (pas vrai pantoute)....

J'veux pas aller rester chez papa, ni chez maman, j'voudrais continuer à faire le changement toutes les semaines, mais j'ai l'goût d'avoir ma place à moi. J'ai envie de rester à quelque part qui m'appartient, quelque part que j'suis pas obligé de laisser derrière à toutes les semaines. Les petits me dérangent parfois quand ils envahissent mon monde égoïste et tordu. Nombriliste.
J'regarde pas juste mon nombril, mais peut-être que j'vous regarde pas assez vous. J'regarde mes amis, ma blonde, mais pas ma famille. J'comprends ça. Mais j'suis pas à l'aise avec vous. J'suis pas comme d'habitude. J'pense que la seule fois que vous m'avez vu, moi, c'est le 26 février au show. Là j'm'en foutais, j'avais le dôme au dessus de nous, pis personne n'était le boss.
On était là pour une seule chose et c'était la musique.

Pis pour une fois j'pouvais la jouer, m'exprimer sans les mots. Ma mère me dit qu'elle comprend mon non-verbale...tu peux pas tout comprendre et tu l'sais. Tu cherches à me cerner mais j'me cache dans ma chambre, dans la cave pis dans mon nombril. J'pense trop.
Si tu veux vraiment savoir ce que j'avais dans la tête quand j'montais le mur pour arriver sur le toit...ben écouter Gravity de John Mayer.
«Keep me where the light is» Ça veut dire plein de choses : rester sur scène, où la lumière est, sur le bon chemin, on the right track, du côté des Jedi, peu importe.

Si la police était pas arrivée, on serait descendu 5 minutes plus tard et je serais rentré chez nous, dormir en paix pour une fois, le coeur flottant au chaud dans une marrée de bien être, d'amitié.
Mais y'a fallu que le boeuf arrive, pour me dire les 4000 vérités et qu'on était donc tata et nono.
Avant qu'on soit évacués dans le E-228, après avoir racroché au téléphone d'avec ma mère qui était en tabarnak, j'ai pensé à mon père qui allait l'être lui aussi. Puis y'a Jé à côté de moi qui racrochait aussi... on s'est regardé, pis on y a pensé en même temps j'pense. On s'est dit, pendant que tous les autres gars écoutaient : «Ouin...ben quand on va raconter ça dans une couple d'années on va ben rire!»
Hahaha.... ouais... on en rit déjà, mon Jé.

Parce que, oui, peut-être que pour une fois, j'étais bel et bien, au dessus de mes affaires.
...C'est comme vous voulez...

Po qui vous aime mais qui vous l'dira surement jamais.

Le pays haut des planeurs mousquetaires

2010-03-16T23:37:00.000-04:00

Inspire...

Le réveil brutale, le cataclysme réalité, l'infernale interne éternité, le passé en sachet de souvenirs. Crier la vérité à bouche d'enfant laissant filer désirs et idées, oubliant le moment présent pour penser, quand tu t'accroches, quand tu glisses, grimpe, tombe ou écrase le monde, le rêve. Quand on dit sur la bonne voie, quand on le dit d'une voix d'enfant, le train passe, il passe on the right track, sous la terre sans dessein, le tunnel de gloire invisible, de brique blanche et noire, échiquier drapeau n'illustrant que des fous.

Un souhait parti en fumé humecte ton cerveau, il transforme ton bâton en épée lorsque tu franchis la porte, celle des délaissés. Cette frontière entrouverte qui ne laisse entrer que les regards, vicieux voraces mordant l'imaginaire à volées, martelant les arcs-en-ciel pour nous condamner, encore une fois, au supplice des freins qui arrête l'élan de mort, qui fausse les données, étouffant les mousquetaire dans le fond du placard. Les orbites se délectent de ton innocence, du non-sens qui règne dans une décadence, une manigance, or, planifiée. Ils construisent la porte, celle qui délimite personnes et gens, qui fractionne les enfants, qui les menotte en parents.

Quand tu goutes le bonheur et l'infini sucré, le trou sans fond, le terrier du lapin, tu rejoins le Lièvre de Mars, respires l'explosion, pourris pour mieux tout comprendre. Assis dans le char, respirant par les oreilles pendant que se recroquevillent tes poumons. Tu réalises. Tu réalises qu'on est sur la bonne voie, this is the right track. Ne répètes jamais l'édit, ne perds jamais l'esprit, caché au plus creux de l'herbe, quand le cadran est en berne.
Oublie le temps, oublie qui tu veux être, mais «n'oublie pas qui tu es» (King Mufasa). Oublie la vie, oublie qu'elle existe, juste un peu. «Live and let die» (Paul McCartney)

Reste dans le Continuum, hume l'aigle des pures moments, ferme la porte au nez du vent, au nez des brises froides de l'occident. Laisse toi porter par les nuages de neige fondante, invente des couleurs qui n'existent pas, retrouve les rires perdus, les pleurs cachotiers, frissons d'autrefois, qui hantent ta chair dans une famine érogène, substantialiste, labyrinthe artériel des profondeurs adolescentes.

Au bas fond des limbes acoustiques, sombre ivrement bien couché, entre un acte et une conséquence. Laisse toi assimiler par les sons, vibration couturière des trames inversées, comptines et mélodies. Meurt, renaît, clair, fort, mais surtout plus vrai. Plus vrai encore que la vérité, vraiment. Enjambe le cadre d'hier et de demain.
Fracasse la, cette barrière entre le pays merveilleux et la province dangereuse, l'utopie concrète d'une autopsie aveugle, d'un peuple colonisé de peureux, d'un rêveur qu'on évince... au profit d'un capital qu'ils se fument entre eux.

Rapport vitreux d'une classe d'effet, désireux de chasser planeurs et déchets. Avance l'heure qu'on arrive à la fin, marchant le long de la longue route du succès, vogue tranquille sur les propulsés destins. Enfant, prend le bon chemin.

...expire

La méduse et la diligence

2010-03-06T01:36:00.000-05:00

Elle goûte ce qu'elle sent, ce qu'elle porte comme effet, un pittoresque amalgame, haut perché au contraire des eaux, dans les profondeurs perçantes des fausses de sables, iris du flot volant dans le creux d'une main terreuse qu'on ne sait quand remplir. Un cycle vital sème sa pagaille sur la bisbille passe-port, sur la défaillance matinale que deviennent les vagues. Plage de pages et de courants littéraires, dans une métaphore filée qui s'effiloche, s'effiloche interminablement. Grammaire élémentaire, les torrents corrigent ma bible pour la réduire au néant, à l'absence infinie, au jamais perpétuel. Pointe la flèche du coq vers le nord, retourne les brises froides chez elles, à travers les veines bleues, où elles finiront, inoxidables, en arrière de ses yeux.

The Right Track

2010-02-04T01:02:00.000-05:00

Le vent est doux en cette fin mai, l'air est vert, pénètre l'herbe et on dirait qu'elle renaît. Les esprits s'agitent sur les terres de chance, d'espoir, de pensée et de rêve. Ça sent la fraîcheur dans la westfalia et mes cheveux s'entremêlent sur mes yeux, je perd la route de vue mais personne ne s'en fait, nous volons presque. Au loin, nous voyons le grand H dans le ciel. Les seules lettres de l'alphabet nécessaires à nourrir le rêve d'éperdus acharnés. L'orange nous pue au nez et rayonne dans la caravane. Il sème des fleurs dans nos cheveux et nous perle de colliers. La cassette griche dans le vieux 8-tracks, de la rocaille en voix, Robert Plant qui gémit dans nos oreilles vierges de Californie. Puis Palmer change de toune. «We're never gonna win the world, we're never gonna stop the war, we're never gonna beat this, if belief is what we're fighting for.» Puis Palmer change de toune. «So the good boys and girls take the so called right track, faded white hats, grabbing credits, maybe transfers, they read all the books but they can't find the answers.» C'est John Mayer qui joue et ça sort par toutes les fenêtres. Arrivés dans la grande ville, on sort la tête et on sourit, simplement heureux d'être si proches de la source. Nous volerons en haut de Hollywood, crier aux pigeons voyageurs de passer le mot. Nous sommes là. Nous sommes là.
«Gravity, release me, and don't ever hold me down, now my feet won't touch the ground.»

Nuages

2010-01-30T02:53:00.001-05:00

Tu peux même pas t'imaginer, deux secondes, ou trois. Tu peux pas savoir à quel point je me souviens. Quand les timbres s'allignent et forment harmonies, déconfiture de trippes, écartelement de nerfs, jonglerie de poumons, testaments acrobatiques, psychiques, hypnotisme des plus creux, au fond des marrais et des abysses du lac d'orge noir. Quand les maracas auront fini de marauder, les tambours te donneront le rythme auquel tu dois vivre. Celui qui s'impose par delà des plus longs fils et tuyaux, celui qui tranche la vie à coup de hache, la hache de guerre, la hache de rage. Ton coeur bat, étranglé sur le coupant du couteau, il pisse sur ma main ce qui aurait sorti demain, la crise d'hystérie frappe à nouveau, dans le hameaux perdu de la contrée dépeuplée. Aux aguets, guettant la lumière et l'ampoule qui signifieraient que tu as compris, la hyiène renifle les anciens tunnels, déniche la corde vocale qu'on t'ajouteras, afin que tu cries : «Victoire!»

Emmenez-moi, emmenez-moi.
Prenez-moi et crissez moi du mérite en plein face.
Laissez-moi vous donnez mes trippes, dans ce sous-sol aux airs grandioses de gloire et de richesse.
Nuages, emmenez-moi, nu, dans la nue.

Freebird

2010-01-27T22:46:00.000-05:00

En arrière du blé, y'a une caravane en panne, un feu brûlé depuis des heures, le vent qui fait rougir les braises, l'odeur du bois parti en fumée, et celle de d'un vieux cigare sorti d'une boîte de métal rouillée où de vieux souvenirs se cachent, s'incrustant dans les habanos pour être réduits en cendre, pour passer dans le réel, se faire semer dans l'herbe et récolter un peu plus tard sous un nouveau nom. Le soleil frappe sur la caravane et elle déteint sur le champ, périt en même temps que la région à mesure que la journée avance, à mesure que le blé pousse. Une vieille radio griche quelques notes suddistes qui tiennent éveillés ceux qui les entendent. «If I stay with you, girl, things just couldn't be the same... cause I am free as a bird now, and this bird you cannot change...Lord knows I can't change...» En dessous d'un chapeau de cuir nage une chevelure ambre, courbant comme la brise a bien voulu la coiffer, elle ondule et tombe sur d'humides seins transpirant érotisme et fraîcheur, cachés par une mince camisole rouge puis par l'ombre d'une guitare éclatante, métallique, qui accompagne la vieille radio. Sous l'instrument se croisent de douces jambes aux nus pieds métronomes. «Won't you fly, freebird? Yeah..»

À grandes glissades de tuyau sur la voie lactée de ses cordes, elle laisse sonner ses sentiments pour sa patrie, elle chante les mélodies de son enfance et les chaudes balades d'été, elle frise l'herbe haute, rompt le silence de la vallée, avale à la brunante tout espoir pour le recracher dans la figure du ciel, par une simple glissade métallique, un thème à faire bouger les astres, à les classer selon sa clef, dans une portée de galaxies, en haut du drapeau coché, sur le toit étoilé d'une Alabama gitane.

Miranda lève les yeux, elle perce le champ et croise mon regard. Elle prend une bouffée de son cigare, dépose sa guitare et enlève sa camisole. Toujours me liant les yeux aux siens, elle entre dans sa caravane. Je la suis, dans une marche d'impudeur, dans ce monde dépravé qui est devenu nôtre, en cet instant révolution, en ce moment libertin, dans mon confort, dans mon rien, pour enfin entrer dans le sien, et en créer un autre, né dans le plus beau des déserts.

À nous la génération

À nous l'Amérique

L'existence pervertissons

À nous le Nouveau-Mexique

Chaude caravane

D'où respire vraiment l'Amérique

Au centre du continent

À chaque fois que renaît la musique.

Hoxadrine amkhz

2010-01-27T01:48:00.000-05:00

Une caisse claire persiste
L'écho d'un délai pragmatique
Le scorpion à quatre queue
Il décampe et te pique

Triolets venimeux
Ils dégringolent le long des dreads
L'écho d'un délai pittoresque
Guide le dub du mieux qu'il peut.

Les timbales fracassent Berlin
Et mes tympans
Ils s'écroulent en même temps
Nous laissant le beat entre les mains.

Tappe sur l'État que le peuple danse

Loin du dogme

2010-01-25T00:53:00.000-05:00

Pour un gars qui jamais n'a vu la mer, j'pense être un peu trop en amour avec elle.

Après les vagues, il y a le calme, l'abstrait. L'élan freiné par d'infimes parties de solitude, des rochers de fourmis, des falaises de microbes, des millions de morceaux de plage. Le sable est l'entrée de quelques vies, quelques survies plutôt. Et les chèvres s'y promènent parfois, ensuite tuées à coup de caillou. L'élan mort de mon faux naufrage, l'épopée aux fonds des craques de trottoir, dériver entre Lawson et l'île, les bronzés, les prisonniers, les leçons platoniques, les rêves de Lune et de parler, les films entêtés puis les souvenirs restés, Robinson et la fille du café, oh, tout ça est revenu nourrir mes pensées.

J'ai peine à me rappeler, par contre, ce que goûte la crème sur le café, et les lèvres de la fille à côté. Peindre son visage sur les murs de ma caverne, lui écrire des romans à marrée basse et les laisser s'effacer à marrée haute, plonger tête première dans l'ignorance pour oublier que les paroles s'envolent et que les écrits restent n'est qu'une citation merdique aucunement réfléchie, probablement sortie de la bouche d'un bronzé, d'un con qui ne pensait pas à l'ironie de sa phrase en la disant.

Les paroles s'envolent, les écrits restent. Il l'a dit. Oui mais si les paroles s'envolent, pourquoi donc aurions-nous encore connaissance de cette idée? Parce que les paroles ne s'envolent pas pour le ciel, elles migrent dans d'autres oreilles. Les écrits restent? Pas si c'est sur du sable qu'on les compose.
Connard.

Sur ce, je me pousse, me donnant peut-être un autre élan sur les flots de mon faux naufrage.

Avant de tremper son pinceau, le peintre mouille sa femme.

2010-01-19T21:36:00.000-05:00

Un sourire extravagant vagabonde sur les lèvres passantes des passants. Il a touché les doigts d'une passante passée la semaine passée, la passante l'a prit et l'a passé à un passant qui était, passablement intéressé, on peut dire qu'il voulait passer dessus, lui passer le doigt, sans nécessairement passer sa vie à ses côtés, complices tels un passeur et un buteur, tels une Pascale et un Pascal. Le sourire touche le plus de lèvres possible, différentes races de lèvres, même d'autres sortes de lèvres. Il atteignit un jour les lèvres doublées, les paires de jumelles, introuvables, envoyé par le peintre sous la jupe de Pascale. Un sentiment d'activité intrigant la submergea dans une chaleur chaude, dans un contact animal, dans une effervescence magnétique de la plus profonde des abysses, du néant donateur, du fondateur de désir, de respiration, en son centre d'accueil interne, enveloppe prénatale, conduit d'éjection de la vie, vagin. Ses lèvres souriaient désormais, touchées par le soleil invisible, dans une défenestration totale du mur vêtement, assurant la préservation d'une langue humaine, une langue sans mots, la langue musculaire. Une langue rosée puis couverte d'hormones, d'orgasmes dilués de plaisir, dans un torrent d'horribles utopies, de sexe ouvrier, de démence génitale dans le flacon de couleurs odorantes.
Puis, le peintre commença son tableau, lentement.

En lecture :
Luscious Life - Patrick Watson
Drifters - Patrick Watson

Récidiviste

2010-01-18T17:58:00.000-05:00

Après la disparition incontrôlée de mes textes, suite à une brosse qui m'a donné un nœud, quand je bavais des yeux devant l'homme plus petit que son cœur, lui qui a su toucher le mien, je reviens avec un autre livre en ligne, un recueil se voulant magique, accessible, et sans index. C'est donc avec le majeur que je reviens ici, le pointant bien haut. Maturé. Je te l'ai dit mon homme, j'ai fait une grosse erreur, j'ai perdu ce en quoi j'avais le plus confiance : les mots.

«Ouvrez-moi», disent alors les veines d'Internet, quelques écrits coulants qui gisent sur de vieilles pages négligées.

Merci Nico de m'avoir si bien saoulé.

Ps.: J'ai pas pu me départir de mes mercredis, c'était pire que de m'enlever un sens.

Po